Egoísmo

Hace tiempo que no escribo, lo sé, pero sabéis como soy, me muevo por ciclos; en realidad pienso que todo en la vida se mueve por ciclos, todo.
No me voy a mentir diciendo que no recuerdo a C. y que me convierto en una sombra cuando esto ocurre, pero ya no es como antes; no es como antes porque los dos de una manera tácita hemos dejado de hacer. Ella regresó de su paraíso, no me llamó nada más regresar y ante un mínimo gesto mío, sí me llamó; ésta última frase ha sonado fatal, porque parece que quiero decir algo con ella y es más, ahora que la releo ha quedado muy ¿machista? ¿egocéntrica?, da igual, no es así, me llamaría para limpiar su alma y por aprecio. Me llamó y hablamos no demasiado, como unas vecinas con confianza que hace tiempo que no se ven (sé que tiene algo dentro aunque ya no sea amor ni lascivia, sus palabras lo denotan, pero no debe ser tanto como a mí me gustaría) y ha dejado claro que no ha servido de nada lo que haya podido hacer/decir, ha decidido comenzar una nueva vida en españa sin mí, ni en el presente ni en el futuro. Y vosotros, ya cansados de leer siempre las mismas gilipolleces y bucles absurdos de la persona poco cuerda que demuestro ser cada vez que escribo aquí, diréis ... "pero no te habías dado cuenta ya?", ante lo que yo contestaría ... "tú aceptas todo lo que te ocurre en la vida y ni tan siquiera en la cabeza diseñas las cosas como si ocurrieran según tus planes? (< insulto > hijo de puta < /insulto> )", en definitiva, que lo último que se pierde es la esperanza, aunque no haya ni la más remota oportunidad. Este post no es un paño de lágrimas, sí desahogo, pero no paño de lágrimas de un calentón; esa llamada se produjo en octubre. No puedo decir que esté superado todo por mi parte, pero la mitificación me hace decir que gracias a su buenhacer también en este caso, el pasar de mí (jajaja, como si le costara hacerlo) y reducirlo todo a cero, por mucho que me duela, pues es la única forma de salir adelante si lo nuestro no tiene futuro (porque ella no quiera) ni aunque juntáramos 5 vidas. Ha vuelto a demostrar que es cien mil veces más coherente que yo.
Con L. por rachas, pero mantengo bastante de lo dicho en posts anteriores. Y si recordáis al psicólogo argentino que os mencioné no hace demasiado, os tengo que decir que conmigo se haría de oro, porque como véis hablo de mi vida, pero de mi vida casi no-real, cuando tengo que hablar de L. me limito a una frase (< acento-argentino > "n663338, maaal boludo, vas a tener que seguir viniendo a mi consulta mucho tiempo retonto" < / acento-argentino >).
De la universidad prefiero no hablar, me he arañado ya lo suficiente el interior los últimos 10 minutos contandoos esto como para seguir metiendo el dedo hasta la muñeca. Y del trabajo, igual.
En breve (se me está haciendo ese "breve" una eternidad) cojo vacaciones.
Hoy leyendo un blog he que decir que (a pesar de que esto rompa mi ego y mi falsa-creencia de exclusividad) me parezco mucho a determinado tipo de personas. Ha habido cosas muy personales en las que coincidimos bastante y me sabe mal dar determina impresión a según qué personas, como en este caso a ella porque aunque no supongan nada en mi vida cercana de primer nivel, me gustaría que alguién no obvio apreciara como soy y los buenos sentimientos que tengo hacia la gente, la gente que me cae bien claro, y que son muy extraños porque los tengo hacia personas que en principio no deberían significar (por el momento) nada en mi vida, pero por los que haría muchas cosas sin esperar nada a cambio; en fin, un pena que esa persona no llegue a darse cuenta por cómo me comporto con ella y me vea sólo como un mete-ficha más (al igual que otra chica a la que aunque ella no se lo crea la aprecio mucho ((sin motivo para ello)) ).
Si alguién hiciera una película de mi vida me gustaría que fuera como in the mood for love; iba a decir my ¿blueberry? nights, pero como aun no la he visto pues apuesto sobre seguro y digo la otra.
Ayer perdí 5 euros apostando y tengo que dar gracias ya que hubo momentos en los que perdía 15, pero menos mal que si de algo me puedo sentir orgulloso es de saber hacer trampas y remontar gracias a ello en el último momento para mitigar las pérdidas.
estoy físicamente muy cansando, aunque bien es cierto que va por momentos, pero es el estado general, aunque no lo demuestre por muchos motivos. Mentalmente también.
Supuestamente me he engañado diciendo que estoy a dieta (otra vez ((otra vez lo digo, no que otra vez lo esté)) ), pero no os preocupéis, todo el mundo sabe que si algo no soy es constante.
Las hormonas masculinas hay que sufrirlas para quererlas (y más que nada para entenderlas). Hace poco me he sentido (espero que calentón del momento sólo) atraido sexualmente por la hermana de L.!; sí a la que tanto critico, la que personalmente es egoísta hasta decir basta, la que es un poquito gordita, la que ... vamos que me puso; ante lo que abrimos la ronda de juego para que por 10 céntimos de euros me digáis (me espetéis en la cara) sinónimos de la palabra "salido"; un dos tres responda otra vez.


saludos desde el polo

Lunes, 7:56hr

Hubo un último intento semi-brutal por C. Y evidentemente viendo que la primera entrada después de mucho tiempo ha sido la anterior, pues efecto lo que se dice efecto, no ha tenido demasiado.
No hice nada, nada que hubiera hecho antes, es decir, no fui allí. Bueno sí hice algo de lo que no me siento orgullos y más cuando no sirvió para nada; la mentí. Le dije que había hecho cosas que no eran ciertas, pero que joder, para ella lo tenían que haber sido y nada. No voy a ser (más) egoísta, ella no tiene la cabeza en mí porque allí ha tenido/tiene una vida muy intensa, seguramente a otra persona y muchos problemas; pero ya tampoco me hago pajas mentales, aunque ella quedó en vernos cuando regresara (que ya por lo visto igual no es en septiembre), ya sé que nada, no va a pasar nada.
A mí, durante este tiempo mi cabeza ha tenido la oportunidad de hacerse pajas mentales con otras tías, éstas sí que realmente inalcanzables porque son como las novias de párvulos, que ellas lo son para tí, pero ellas a tí ni te conocen, y bueno realmente me da que un psicólogo argentino me diría que lo que realmente busco en ellas es a C., y sí es cierto; también me ha dado tiempo a estar medianamente mejor con L. Realmente no es el tipo de chica que elegiría ahora, pero ... ... no sé cómo justificar esto, bueno sí, comodidad y falta de valor para destrozarla.

Como se ve, poco ha cambiado, aunque sí ha habido un "clack" interno.


saludos desde el polo

Irresponsabilidades

Hoy comienza el agobio; clases + trabajo (ya existente hasta el momento) + trabajo (extra). En principio todo es voluntario y digo en principio porque quién elige tener dos trabajos? pues evidente nadie, que se te presenta la oportunidad, necesitas dinero y decides hacerlo? vale, pero no se puede decir que sea del todo voluntario. Estudiar? claro que lo haría aunque tuviera cantidades ingentes de dinero como para no hacer nada en la vida, pero no es lo mismo eso a buscar una carrera que luego te permita mínimamente trabajar, no, no es lo mismo. Pero, eso ya da igual, hoy comienza. Debo tomármelo animadamente, y la verdad tengo agobio pero no me está suponiendo demasiado (claro, aun no he empezado), lo que sí hace que mi tripa suene es tener que socializar con gente nueva en la universidad, no quiero tener que hablar con nadie que no quiera, no quiero tener que hacer trabajos con nadie, no quiero ser agradable con nadie, no quiero conocer a nadie que no haya decidido yo previamente, no quiero tener que ser falso para tener que pedir apuntes o info sobre las clases; eso sí que tengo claro que no quiero hacerlo y sin embargo es lo más claro que tengo que voy a tener que hacer.

En el trabajo uno tengo más responsabilidades y la verdad es que hasta ahora siento que no estoy cumpliendo. 1.-no estoy motivado 2.-la gente es más falsa de lo falsos que resultan cuando los conoces. 3.-la gente va a su puto rollo aunque demuestren lo contrario. 4.-las personas son 0 responsables trantando siempre de escurrir el bulto echándote la culpa a tí de una forma altamente agresiva importándoles un huevo dejarte como el culo ante cualquiera para salvar su culo.


saludos desde el polo

Domingo por la tarde

Los domingos por la tarde son decandentes por naturaleza.
Poco a poco estaba asumiendo mi vida sin ella, sin ella nunca más.
Hoy me ha escrito un mail, reconoce los mensajes de mis fotos, los mensajes de mis fotos hacia ella.
Esto es una mierda.

saludos desde el polo

Días

En algunos momentos lo veo todo clarísimo, mi vida es esta y ya. Pero hay más momentos en que no puedo dejar de imaginarme una vida con ella. Y eso no es bueno. Mi salud mental se resiente. Y la emocional. Y la vida.
Mañana empiezo parte del nuevo proyecto laboral, en parte, muchas ganas.
Hoy voy a comprar algo para seguir haciendo que la casa parezca más casa cada día.
Suelo tener percepciones de las cosas, suelen ser 100% ciertas. Un día iba en tren a una universidad bastante lejos y en el tren me vino un flash a la mente con lo que estaba viendo en ese mismo momento (verano) pero nevado. Supe en ese momento que iba a hacer ese camino amenudo yendo a la universidad, aunque todo lo demás decía lo contrario. Pero así fue, acabé allí. Como esto me han pasado mil cosas. Ahora no paro de ver flashes de un vida con ella, c., y si soy sincero también que no iba a durar mucho. Pero la primera premisa se cumple, una vida con ella. Así que estoy descolocado, todo indica que nunca pasará eso, me moriría porque pasara, pero sería también la peor persona que ha conocido este universo por hacerle eso a una persona, dejarla tirada. Pero la percepción está ahí. Mal rollo? Buen rollo?
Creo que tengo muy poca vida, me gustaría abrir miras en todos los sentidos.


saludos desde el polo

La aventura

Fin de semana de nada; he planchado, he limpiado, he visto una película, he dormido, no he descansado, he añorado ...
Cambios en el trabajo, joden el presente, posiblemente mejoren el futuro.
Me encantaría hacer en moto el rally de los faraones, tiene que ser "la aventura".
Palabras inconexas, pensamientos inconexos.

saludos desde el polo

15 euros !

Ayer, en parte, día de paseo, lo que para mí es día de relajación. No trabajé, después de hacer algo importante me fui a pasear y a hacer fotos. A día de hoy, que sea factible, no puede haber un día mejor. Hice fotos para un posible proyecto con una chica. Me tomé algo, solo. Y compré algo que buscaba desde hace tiempo, un cartucho para la polaroid !!! y ahora viene lo mejor, 15 euros !!!! 10 fotos !!!! tela. Hoy he vuelto a recibir un mail de c., me matan, me tumban, me desesperan, me hacen llorar. Cuando creo que todo bien, nop, todo mal. Creo que el chico con el que está, está allí con ella, intuición, o paja mental mía como habitualmente. El viernes es el día, me tocará el euromillón, jajajajajaj, qué patético soy, pero si toca, ese mismo día desaparezco, no de aquí, del blog, sino del mundo, bueno, tampoco es difícil saber cuál sería mi primer destino.

saludos desde el polo

"tienes que ..."

No soporto que me digan lo que tengo que hacer, y menos aún cuando me lo dice una tía con una mierda de vida, que se cree culta, que es una puta cerrada de mente, y para cuando la abre piensa que todo el mundo debería hacerlo en ese mismo sentido y siente que es lo más. Pero de qué coño vas! Menos mal que luego leo a una chica que me atrae mucho y decía que había oído que "tenemos tanto control en el pasado como en el futuro" y aunque a ella le asusta, ojalá yo psicomatizara el mensaje.
Luego para continuar con la montaña rusa va doña "c" y me dice: " ... la verdad es que tengo un poco de nostalgia de Madrid, quiero decir, que me ha gustado vivir allí, y ahora me está gustando vivir aquí "; con lo que: 1º o psicomatizo pronto el mensaje o exploto; 2º por qué la gente se desprende tan rápido de las cosas sentimientos sensaciones personas emociones ?; 3º por qué yo no lo hago ?; 4º creo que tengo muy poca vida y la poco que tengo no llena, ahí radica todo. 5º me va a mandar una foto y mi mierda-terapia-sin-resultados se va a ir a la mierda.
Por favor, necesito que alguien me diga ahora mismo que no ha superado nunca en la vida a alguien; no porque eso sea un buen preludio para mí, sino para no sentirme más bicho raro de lo que me siento.
NO PUEDO SEGUIR ASÍ.

saludos desde el polo

Aprender de - Dejar de

Debería aprender de ella y dejar de hacer el tonto ya con mi vida.

saludos desde el polo

Lisa y Matt

Cuando la estrenaron la fui a ver, y hoy viéndola por tercera vez me he puesto a llorar. Creo que nos estuvieron grabando carmencita. No hay nada que exprese mejor lo que tuvimos. Aunque ciértamente yo vi también mucho, demasiado amor, recíproco. “Cuando me acuerdo de Lisa, no pienso en su ropa, ni en su trabajo, ni de dónde era, ni siquiera en lo que decía. Pienso en su olor, su sabor, su piel tocando la mía." Para mí esta cita no es del todo cierta, porque también recuerdo toda la primera frase y más aún. Pero esa segunda y toda la película se cumple al pié de la letra. Por desgracia también el final. Ya tenéis unas imágenes para ponerle a todo lo que cuento. No he visto nada más real que exprese lo que tuvimos. Incluso el viaje posterior de él por tierras heladas. Mis palabras sobran.
9 songs.

saludos desde el polo



PD: Dios, sigo viéndola y es que estoy viendo esos meses de mi vida. TODO es igual. Por favor, no puedo, tengo que quitarla.

Subyacente

Ayer supe de ella. Escribió un comentario en una de mis fotos. Como siempre, atentísima, intenta cuidar de mí. De hecho sé que me escribe no porque tenga ganas sino porque sabe que no soportaría no saber más de ella. Luego me escribió un mail. Se va de Luanda, y el motivo subyacente y principal diga lo que diga es que se quiere ir con él a Brasil. Tiene billete para Febrero. No puedo, no la supero, cada día peor. Alguien me puede hacer madurar y aceptar la realidad?

Y yo sólo puedo escuchar esta canción.

http://www.goear.com/listen.php?v=6228c60



saludos desde el polo

Off

Nada va a cambiar, tanto si es cierto (que lo es) como si esta afirmación no lo fuera, tengo que hacerme a la idea de que todo acabó, y viendo que el plasmarlo en palabras no me ayuda. No voy a volver a hablar de ella e intentaré no pensarla. Tengo un vacío por el que quepo enterito y sobra espacio.

Todos sabemos que esto no lo voy a cumplir.


saludos desde el polo

Olvidar

No puedo olvidar hoy martes cuando quedábamos los viernes para comer. Salía casi a hurtadillas del trabajo, iba corriendo, subía el prado, aceleraba en gran vía para llegar rápido al parking y esperarla en su portal. Me moría. De hecho muchos viernes teníamos que quedar por la noche para poder soportarlo. No entiendo cómo pude ser tan ENORMEMENTE gilipollas. Díos, no lo supero. Sino lo pienso todo bien, pero no puedo parar de pensarlo; cada momento, cada detalle. Joder.

saludos desde el polo

Como nadie

La verdad es que ahora viéndolo con más distancia ella se lo curró como nadie. Todo lo que le pedía lo hacía. Y no penséis mal. Un día en uno de nuestras eternas (que para mí pasaban en 5 segundos) conversaciones telefónicas de nuestra etapa de no conocernos (físicamente) le pedí que grabara un vídeo para mí. Y lo hizo, me encantó. Un vídeo por la calle, normal, nada, hablando. Creo que por ser monotema en otro sitio donde publico, monotema pero con mensajes entendibles realmente sólo por ella ha hecho que a parte de irse a tomar por culo a tropocientos kilómetros también haya puesto de por medio otro tipo de distancia. Creo que si había algo, ya no queda. Aunque también tengo que decir a mi favor que a veces me desconcertaba, a veces no la veía cojear, no sabía por dónde me iba a venir, pocas pero a veces. Igual ahora lo que ve le está calando de la hostia y el mensaje le está llegando. Todo esto será una vía de escape sobredimensionada para salir de una vida que no me gusta? Me imagino que la respuesta debe ser un sí. Pero no quiero quitarle valor a lo que siento por ella. Así que cierto puede ser que mi vida no me guste y que quiera huir de ella. Pero más cierto es que sino hubiera sido ella en cuestión no estaría así.

saludos desde el polo

La cabeza en la tierra

Creo que después de la fiesta de fin de año se vuelve a ratificar mi idea sobre todo. La fiesta genial, la gente genial, pero falló lo que siempre me hace no estar genial. La solución, visto que en Luanda no pinto nada, será dedicarme a cosas de provecho y que salga el sol por donde salga. He comprobado más que de sobra que dedicándome en cuerpo y alma a lo que más me importaba no se consigue nada más que sentirme mal. Sigo en otro momento

saludos desde el polo

Supuestamente

Ahora supuestamente tengo que estar tranquilo. Pero no puedo.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Secuestrada/medico/espanola/banda/armada/Somalia/elpepuint/20071227elpepuint_9/Tes



Ahora supuestamente no tenía que pensar en esto. Pero no puedo (hacer otra cosa).

http://www.google.es/search?hl=es&q=vuelos+angola&meta=



saludos desde el polo

94% de humedad

No se puede estar como hasta ahora 10 meses más. Bueno se puede, pero sin estar ella hasta esa fecha pues como que tiene poco sentido, es torturarme porque sí, pero si alguien tiene la receta para no hacerlo que me lo diga, porque no puedo sacarla de mi cabeza. También es cierto que si se puede dar un golpe de efecto en esta vida es ahora, pero como ya he dicho serviría para poco, para nada, cuando alguien no está no está, pero me queda esa mala (fatal) sensación por no intentarlo. Ahora? pues: 1.- intentarlo desde la distancia 2.- intentarlo a muerte yendo 3.- mantener una relación de amistad (que visto lo visto por el momento no me sirve, pero lo prefiero a nada) 4.- olvidarme siendo cortés 5.- olvidarme 6.- como dice una amiga, que haya un ataque nuclear.


http://es.weather.yahoo.com/AOXX/AOXX0008/index_c.html


Ahora 21 °C
Mayormente nublado
Viento: SE a 11 km/h
Humedad: 94%

30 °C | 22 °C jue

30 °C | 22 °C vie

28 °C | 22 °C sab

28 °C | 22 °C dom


saludos desde el polo

Noticias del futuro

La noche no ha curado demasiado. De hecho creo que ha empeorado. No he dormido en casa. Os imagináis que dentro de un tiempo me enterara que ella estaba esperando a que yo fuera a Luanda con ella? Creo que está demasiado claro que si lo hago no se iba a conseguir nada; demasiadas pistas. O no?

saludos desde el polo

Je rêve, moi je ne suis pas

Mañana se va definitivamente. Al final no he podido verla. Os juro que la última semana o dos semanas habían sido relativamente buenas, pensé que estaba bastante superada, pero hoy hemos hablado y vuelvo a cero. Me encanta. Vuelvo a repetir todo lo dicho en anteriores post pero x100. Hoy hemos hablado; dos veces. Me ha alegrado el alma. Me ha roto el alma. Creo que en cualquier momento si silbara iría sin pensarlo; eso sería terriblemente injusto y sería la peor persona del mundo, sí, pero no voy a mentir y andar con gilipolleces también aquí, sé que lo haría. Hoy estaba muchísimo más cercana, de hecho creo que esta mañana quería decirme algo y siguiendo con el recital de pajas mentales, creo que hoy sentía algo, lo habrán dejado? será mero cariño? será que ya añora lo de aquí, lo patrío, por todo el tiempo que va a pasar fuera? será que me quiere? será que le gustaría dejar algo encarrilado para cuando venga? ES que sigue con él y que como están muy lejos como para hablar a diario o todo lo que les gustaría necesita a alguien para calmar los nervios del viaje. Creo que somos dos mitades no juntas antinaturalmente. Creo que no podré tener tanto desde el primer día con alguien jamás. Pero hay cosas que nunca se arreglan. Hay cosas que hace que estemos muertos en vida y ya sé que nunca se llegan a superar. Jamás me ha tratado mal, todo lo contrario. Salvo lo que le he confesado, jamás la he agobiado. Mataría por estar con ella. Porque sueño yo no estoy loco, porque sueño yo no lo estoy.

saludos desde el polo

En otra vida

Hoy me ha llamado, no le he podido coger el teléfono, me parte el alma pensar que no voy a volver a hablar con ella. Días rojos, discusiones, falta de conexión, añoranza de algo que ha sucedido sólo un poco. Cada vez la echo menos de menos, pero es sólo porque no la veo, así que eso no vale, no sirve para negar todo lo que sigo pensando. También pienso que éramos diferentes. En la misma medida pienso que éramos el contrapunto perfecto. Semana de vacaciones, ningún plan, vacaciones perdidas. Lo confieso, en parte guardé vacaciones para disfrutarlas con ella cuando lo que no ha sucedido pasase. La casa va cogiendo forma, no hace la ilusión que debería. La llamada podía ser para cambiarlo todo y no para una formal despedida. No aprendo. Tengo que dejar de soñar. Poco dinero, no hay previsión de que esto cambie, tengo que cambiar en todo, todo depende de mí, no reacciono, no me gusto. Espero que aunque tenga que esperar a otra vida todo sea diferente contigo c. Nos vemos en otra vida.

saludos desde el polo

El odio

Ayer volví a hacer algo que odio. No soporto tener que abrir los ojos a la gente. Volví a enseñarle la realidad, lo que realmente ocurre, lo que pasa, lo que se podía haber evitado. Da igual. Todo ocurre con demasiada asiduidad. Creo que no vamos a la misma velocidad. No me gusta ese tipo de vida. No creo que le guste ese tipo de vida. Creo que todo se ha perdido. Necesito otras cosas. Creo que necesita otro tipo de persona. Necesito otro tipo de persona. No encajamos. Somos tremendamente diferentes. Aun recuerdo cuando follamos en el ático con La Haine. Ayer volví a alquilar La Haine. Por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, lo malo no es la caída, sino el aterrizaje.

Ella y Él

No hace mucho, una chica que conozco contó más detalladamente lo que le ocurre con un exnovio y con su vida. Ella estuvo cegada por él, le acompañó por motivos laborales a una ciudad diferente dejándolo todo. Él ganaba bastante dinero, tenía una profesión reconocida públicamente. Él empezó (siguió) a vivir la vida, vida que dejó de vivir en la práctica con ella, aunque él sabía que su novia estaba en casa con la pata quebrada. Ella sufrió. Después de muchísimo tiempo y muchas idas y venidas ella regresó, sin él. Varias veces se han visto. Varios conatos de regresos. Varios principios de regresos. Nada serio pero siempre ahí. Ella no lograba rehacer su vida, duras presiones psicológicas, hasta que no pudo soportar más y tuvo que volver forzosamente a casa. En ese mismo momento, el chico en cuestión lo dejó todo y se fue con ella, a su ciudad, la ciudad natal de ella, para intentar ayudarla en ese mal momento. Ella ya no le quiere. Él ahora está más centrado. Ella le ha pedido que se vaya. No es igual irte a que te pidan que te vayas. Hay cosas que pasan y no vuelven. Todo se mueve por ciclos. De Angola se regresa. No aprendo.

saludos desde el polo

Físico

Al menos en mí todos los cambios tienen que comenzar por uno físico. Es una gilipollez, lo sé, pero tiene que ser así, necesito algo tangible para tomar conciencia de ello. Seré muy físico, muy racial, o igual símplemente lelo. Ahora mismo necesito un cambio en mi vida, así que voy a empezar a adelgazar o a hacer ejercicio en condiciones. Seguramente acabe con lo primero porque necesita menos esfuerzo. No tengo que dejar que me afecten tanto las cosas. Con esto quiero decir no que me convierta en inhumano ni en una persona menos sensible, sino que símplemente creo que debo ser más introvertido, más fuerte, más independiente, saber que tengo que tirar sólo, que las alegrías únicamente me las voy a proporcionar yo. Estoy muy desengañado de todo. Creo que el ser humano es egoísta por naturaleza. Cada vez tengo más claro que estoy solo, pero no puedo evitar tener bajones al notar que nada me llena, que nadie me comprende, que me siento vacío. Todo esto es una putada cuando a pesar de ser como soy, autónomo, independiente, introvertido (y esto no es tirarse flores), necesitas en algunos momentos a alguien, a un cómplice, a alguien que entienda lo que necesitas, lo que te pasa, cómo ves las cosas y no hay nadie ahí. También necesito a alguien que me libere de carga. No me importa tomar decisiones, no me importa asumir toda la responsabilidad en cualquier ámbito, pero no puedo pensar que tengo a alguien y que eso no sea así y sólo suponga un lastre.
Me siento raro, me siento rápido, lúcido, me siento diferente a la gente, incluso con quién no debería. Me siento mal.

saludos desde el polo

Cambios

Todo cambia en un segundo. Todo se jode o todo se arregla. Pero eso sólo ocurre para lo muy malo o para lo muy bueno, el resto es todo igual, tiempos mejores/peores, pero poco, nada sustancial, mediocridad. Responsabilidades, obligaciones ... poca vida real aprovechable. Entonces vienen los pensamientos catastrofistas. Realmente merece la pena la vida? Te levantas para ir a trabajar, aguantas a quien toca, por huevos, te caiga bien o mal, seguramente el trabajo no te reconforte, luego el resto de quehaceres, y cuando terminas o bien intentas vivir un poco, pero que es por y con ansia por aprovechar el día, y lo pagas aunque sólo sea con cansancio el día siguiente, o bien estás tan cansado que ya no haces nada el resto del día. Pues cojonudo, en qué estaría yo pensando cuando firmé estas condicones? Ah no! que no las acepté. Seguramente esté diciendo esto porque no he sabido hacer de mi vida algo... algo, en general, así que la culpa es mía, pero eso no quita que pueda estar diciendo todo esto. Luego llega el día en que yendo a trabajar ocurre algo, en un segundo, y con un poco de "suerte" sólo estás en cama medio año y apenas te quedan secuelas, pero tío eres un suertudo !! estás vivo y tienes trabajo! así puedes seguir viendo los bonitos amaneceres que la vida nos brinda, ah no! que a las 6 cuando estoy "in itinere" aun no ha amanecido! ah no! que como no puedo seguir trabajando por las secuelas veo salir el sol a diario porque los dolores no me dejan dormir. Pues sí, es verdad, tengo suerte, es que no estoy contento con nada, no trabajo y tengo un sueldo para toda vida! ah no, perdonad no lo llaman sueldo, su nombre es pensión y el montante asciende a 400 euros. Necesito una cura de humildad, me voy a un lugar con problemas reales. Me voy a Angola ... ah no! ... que allí tampoco me quieren.

saludos desde el polo

Luanda

Estoy en un bucle, soy consciente, y lo malo es que el primero que se tiene que soportar soy yo mismo. Qué malo es sentirse mal; aunque realmente lo que te ocurra no sea tan malo, pero si tu lo sientes así, pues es muy jodido. Tengo que madurar. Lo sé. Aunque por otro lado no creo que sea falta de madurez, simplemente forma de ser (y espero que esto no suene a eufemismo porque quiero decir otra cosa) es decir, que si uno es de aferrarse mucho a las cosas que le gustan pues es así y punto; no poder olvidarse de ellas y reventar por quererlas es ser infantil? pues vale, si es así, lo soy. Llamadme lo que os salga de los cojones, realmente mi sentimiento no va a cambiar, quiero a esa chica con todas mis fuerzas y por el momento no puedo pensar en otra cosa. Ayer le dije que la quería muchísimo, y la respuesta no fue ni un falso "yo también". Las cosas tienen su tiempo de curación, y hay enfermedades crónicas. Odio a la gente que te dice que dejes de llorar o que no te preocupes o que no estés mal. NO !!!. Necesito llorar, necesito estar mal, necesito estar melancólico, necesito estar de luto, necesito llorarla, NO VOY A TENER MÁS LO QUE TUVE CON ELLA!!!. No es suficiente para estar así? entonces que se necesita para estar así? sólo una muerte? para mí esto es igual, podría explotar el resto del mundo y yo estaría tan a gusto con ella en Angola. Creo que la muerte está mitificada. El suicidio también. Igual que yo estoy sobredimensionando lo que me está ocurriendo, o no? da igual, yo lo vivo así y para mí lo es todo, mi bucle, mi mierda de bucle. Nadie me va a quitar la idea de comprar 24 uvas. Nadie me va a quitar la idea de ir a verla. Nadie podría evitar que me volviera tirando de orejas. Nadie podría evitar lo que viniera después. No voy a ir, soy demasiado mierda. No me perdono. No me voy a perdonar. No me perdonaré JAMÁS. Se curará o no se curará, pero no me voy a perdonar, que me quede claro. Cualquier cosa, cualquiera, sólo tendría que pedirla, pero ya no necesita nada mío, ya no pide, ya no quiere pedir, y todo es indirectamente proporcional, cuando ella todo, yo poco, cuando ella nada, yo mataría. Creo que no hubiera salido bien, pero en esa frase hay un condicional (que no lo es), y el querer estar con ella es presente, presente de deseo. Este post está entrando en un bucle y no necesito otro.

saludos desde el polo

Frío, mucho frío

Pues bien, he vuelto, no sé cuánto tiempo podré mantener esto actualizado, pero aquí estoy al menos hoy.
Han pasado muchas cosas desde la última vez que se me congeló la tinta y tuve que dejar de escribir; mil sensaciones, vacío inmenso, profundo y duradero en el corazón, y ya empiezo a pensar que incurable, siempre me va a acompañar aunque tenga que sobrevivir con él, pero siempre estará ahí, eso pienso.
No hay nada peor que saber que algo y alguién no va a volver nunca más y que todo ha sido por tu culpa; cuando lo has tenido todo, se te ha ofrecido todo, lo has acariciado, te encantaba, tenía llena el alma por primera vez desde hacía mucho tiempo o como nunca, pero no di el paso, no supe ver el momento, no supe leer la situación, no supe leer la vida.
Luego descubrí que eran ciertos los tópicos en los que nunca creí que hablan sobre los trenes que pasan y demás (ex)sandeces, porque cuando llegó una vestisca que me quitó el atontamiento de encima y decidí tomar medidas, la modelo ya no estaba, ya no había nada que medir, la persona que hubiera matado por mí ya no moría por mi boca, esa loca se había ido con otro loco, sus ojos ya no lloraban más por mí, dejando esa sensación en el rinconcito de intimidad dónde nos encontrábamos para que yo llegara y se adhiriera a mí como una lapa no separándose nunca más de mí.
Podría extenderme con este tema hasta la eternidad, decir que he muerto por dentro, que tengo un agujero que me absorve, que ... pero no tiene sentido, todo lo que quiero apuntar es que me ha quedado un odio visceral hacia Brasil.
Ahora mismo mi cuerpo se encuentra donde y como está mi corazón, en el sitio más frío y recóndito del planeta y sólo quiero quedarme aquí congelándome con él.

saludos desde el polo

11:01

Últimamente leo blogs de escritos e ideas de gente desconocida, uno me gusta en especial, pero no rechazo los otros, veo que coincido con algunas personas más de lo que hubiera pensado nunca y eso en parte me gusta porque no me hace sentir tan raro como el mundo de mierda de mi alrededor me hace ver; veo que hay personas con mucho que mostrarme, desde cosas banales hasta lo más importate, ver que podría estar con alguién hablando, o lo que es mejor aún, sólo mirándonos y siendo cada uno él mismo descubriendo cosas nuevas; pero también todo eso me hace sentir triste, porque en la vida díaria no encuentro a nadie que merezca la pena, quizá mi hermana? mi chica? 2-3 personas más?, posiblemente, aunque me atraen mucho las personas de los blog y eso me entristece, no conocerlas y pasar una temporada atados por una muñeca, aunque quizá todo se jodiera porque fuera del blog no fuera igual, o que los otros a diferencia de mí saben escribir bien, hacer un blog bonito pareciendo que todo lo que cuentan es atractivo, no sé, pero aporto como idea que se invente un sistema para llevar por la calle tu nick escrito y que sólo lo vieran las personas que tienen blogs que te gustan y que te parecen las personas más especiales del mundo al menos cuando estás leyendo sus ideas o pensamientos, aunque eso dure un minuto (y luego todo el día pensando en ello).


por qué todo lo que escribo suena tan cursi y remilgado, vaya mierda, en mi cabeza está todo mejor.

saludos desde el polo

Me arrepiento ?

El otro día ví a una chica; esa chica y yo compartimos algunos ratos, quisimos tener una relación pero ahora desde lejos creo que no lo fue. Verla me dio mucha tristeza porque realmente creo que sino llegamos a algo más fue por la época de nuestras vidas en la que sucedió todo. Esta última vez, ella me vió y ni tan siquiera me saludó, iba con su flamante chico del brazo. En una ocasión ella me dijo que las cosas no habían salido bien por mí y me argumentó escuétamente sus motivos, realmente yo creo que no fueron esos y de hecho si alguna vez mucho después de eso la llamaba era para demostrarle que en ese momento ella significaba muchísimo para mí pero que no supe demostrarlo, ni tal vez ella verlo, quizá quería hacerle ver que los motivos que ella me dió no eran reales sino que solo vió algo que, que, no era así y que ahora eso ya no estaba y podía ver todo lo que tenía para ella; ahora me gustan otro tipo de personas y chicas y yo creo que a ella no le gusté bien ni en ese momento. Realmente cuando olvido todos los feos que ella me ha hecho, no saludarme, actuar como lo hacía cuando la llamaba, olvidar fechas y más cosas, pienso que podríamos haber pasado el resto de la vida juntos, de hecho la veo por la calle y pienso en resto del día en ella; pero luego, pienso, y tengo que volver a pensar para ver todos sus defectos, que parecen más orgullo que otra cosa y me duele que me vea y no me salude como hace con el resto de las personas con las que coincidíamos en esa época; yo me creía especial y que no me iba a hacer eso, pero, ahora ya no la idealizo, es terríblemente guapa, pero todo se queda ahí;

quizá esté todo mejor así, dándome cuenta de vez en cuando de la cosas, creo que no voy a volver a pensar en ella, hasta la próxima vez que la vea y quiera darle el beso que casi ni nos dimos cuanto tuvimos esa especie de no-relación.

saludos desde el polo

Me voy

Quizá no sea la mejor época para empezar a escribir y contaros todo lo que se me pase por la cabeza ya que desaparezco un tiempo, pero llevo mucho tiempo queriendo hacer un blog anónimo dónde expresarme posiblemente de una forma más libre que uno en el que se te conoce, saben quién eres, sienten mal tus pensamientos por el mero hecho de sentirte así, de esta forma, a partir de hoy quiero contaros lo que me pasa tanto por la mente como en mi cuerpo pasando por mis momentos de ocio, de trabajo, mejores y peores épocas y que vosotros si queréis me leáis y aportéis lo que queráis.
Me ha quedado un post típico de inicio de blogs, justo lo que no quería hacer, pero en fín, esto es lo que ha salido en estos momento de mi teclado, mis motivos tendré para escribir esto aunque ahora no lo entienda, o simplemente que no lo he sabido hacer mejor.
Ahora mismo esto en el trabajo, y la verdad es que me agobia un poco, que me caigan bien debe haber como 3 -4 personas, y además no es un trabajo que me llene demasiado, como le ocurre a la infinidad del mundo, no se corresponde con mi formación, formación que quiero seguir ampliando, para qué? pues espero que para mejorar mis condiciones laborales (que veo a lo lejos que de eso poco va a haber), pero sobretodo para sentirme mejor conmigo mismo y eso sí que deseo con todas mis fuerzas que ocurra para asentar mi cabeza un poco, sin eso creo que no voy a llegar a sentirme bien, son muchas las presiones, pero la mayor, yo.

saludos desde el polo