Supuestamente

Ahora supuestamente tengo que estar tranquilo. Pero no puedo.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Secuestrada/medico/espanola/banda/armada/Somalia/elpepuint/20071227elpepuint_9/Tes



Ahora supuestamente no tenía que pensar en esto. Pero no puedo (hacer otra cosa).

http://www.google.es/search?hl=es&q=vuelos+angola&meta=



saludos desde el polo

94% de humedad

No se puede estar como hasta ahora 10 meses más. Bueno se puede, pero sin estar ella hasta esa fecha pues como que tiene poco sentido, es torturarme porque sí, pero si alguien tiene la receta para no hacerlo que me lo diga, porque no puedo sacarla de mi cabeza. También es cierto que si se puede dar un golpe de efecto en esta vida es ahora, pero como ya he dicho serviría para poco, para nada, cuando alguien no está no está, pero me queda esa mala (fatal) sensación por no intentarlo. Ahora? pues: 1.- intentarlo desde la distancia 2.- intentarlo a muerte yendo 3.- mantener una relación de amistad (que visto lo visto por el momento no me sirve, pero lo prefiero a nada) 4.- olvidarme siendo cortés 5.- olvidarme 6.- como dice una amiga, que haya un ataque nuclear.


http://es.weather.yahoo.com/AOXX/AOXX0008/index_c.html


Ahora 21 °C
Mayormente nublado
Viento: SE a 11 km/h
Humedad: 94%

30 °C | 22 °C jue

30 °C | 22 °C vie

28 °C | 22 °C sab

28 °C | 22 °C dom


saludos desde el polo

Noticias del futuro

La noche no ha curado demasiado. De hecho creo que ha empeorado. No he dormido en casa. Os imagináis que dentro de un tiempo me enterara que ella estaba esperando a que yo fuera a Luanda con ella? Creo que está demasiado claro que si lo hago no se iba a conseguir nada; demasiadas pistas. O no?

saludos desde el polo

Je rêve, moi je ne suis pas

Mañana se va definitivamente. Al final no he podido verla. Os juro que la última semana o dos semanas habían sido relativamente buenas, pensé que estaba bastante superada, pero hoy hemos hablado y vuelvo a cero. Me encanta. Vuelvo a repetir todo lo dicho en anteriores post pero x100. Hoy hemos hablado; dos veces. Me ha alegrado el alma. Me ha roto el alma. Creo que en cualquier momento si silbara iría sin pensarlo; eso sería terriblemente injusto y sería la peor persona del mundo, sí, pero no voy a mentir y andar con gilipolleces también aquí, sé que lo haría. Hoy estaba muchísimo más cercana, de hecho creo que esta mañana quería decirme algo y siguiendo con el recital de pajas mentales, creo que hoy sentía algo, lo habrán dejado? será mero cariño? será que ya añora lo de aquí, lo patrío, por todo el tiempo que va a pasar fuera? será que me quiere? será que le gustaría dejar algo encarrilado para cuando venga? ES que sigue con él y que como están muy lejos como para hablar a diario o todo lo que les gustaría necesita a alguien para calmar los nervios del viaje. Creo que somos dos mitades no juntas antinaturalmente. Creo que no podré tener tanto desde el primer día con alguien jamás. Pero hay cosas que nunca se arreglan. Hay cosas que hace que estemos muertos en vida y ya sé que nunca se llegan a superar. Jamás me ha tratado mal, todo lo contrario. Salvo lo que le he confesado, jamás la he agobiado. Mataría por estar con ella. Porque sueño yo no estoy loco, porque sueño yo no lo estoy.

saludos desde el polo

En otra vida

Hoy me ha llamado, no le he podido coger el teléfono, me parte el alma pensar que no voy a volver a hablar con ella. Días rojos, discusiones, falta de conexión, añoranza de algo que ha sucedido sólo un poco. Cada vez la echo menos de menos, pero es sólo porque no la veo, así que eso no vale, no sirve para negar todo lo que sigo pensando. También pienso que éramos diferentes. En la misma medida pienso que éramos el contrapunto perfecto. Semana de vacaciones, ningún plan, vacaciones perdidas. Lo confieso, en parte guardé vacaciones para disfrutarlas con ella cuando lo que no ha sucedido pasase. La casa va cogiendo forma, no hace la ilusión que debería. La llamada podía ser para cambiarlo todo y no para una formal despedida. No aprendo. Tengo que dejar de soñar. Poco dinero, no hay previsión de que esto cambie, tengo que cambiar en todo, todo depende de mí, no reacciono, no me gusto. Espero que aunque tenga que esperar a otra vida todo sea diferente contigo c. Nos vemos en otra vida.

saludos desde el polo

El odio

Ayer volví a hacer algo que odio. No soporto tener que abrir los ojos a la gente. Volví a enseñarle la realidad, lo que realmente ocurre, lo que pasa, lo que se podía haber evitado. Da igual. Todo ocurre con demasiada asiduidad. Creo que no vamos a la misma velocidad. No me gusta ese tipo de vida. No creo que le guste ese tipo de vida. Creo que todo se ha perdido. Necesito otras cosas. Creo que necesita otro tipo de persona. Necesito otro tipo de persona. No encajamos. Somos tremendamente diferentes. Aun recuerdo cuando follamos en el ático con La Haine. Ayer volví a alquilar La Haine. Por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, lo malo no es la caída, sino el aterrizaje.

Ella y Él

No hace mucho, una chica que conozco contó más detalladamente lo que le ocurre con un exnovio y con su vida. Ella estuvo cegada por él, le acompañó por motivos laborales a una ciudad diferente dejándolo todo. Él ganaba bastante dinero, tenía una profesión reconocida públicamente. Él empezó (siguió) a vivir la vida, vida que dejó de vivir en la práctica con ella, aunque él sabía que su novia estaba en casa con la pata quebrada. Ella sufrió. Después de muchísimo tiempo y muchas idas y venidas ella regresó, sin él. Varias veces se han visto. Varios conatos de regresos. Varios principios de regresos. Nada serio pero siempre ahí. Ella no lograba rehacer su vida, duras presiones psicológicas, hasta que no pudo soportar más y tuvo que volver forzosamente a casa. En ese mismo momento, el chico en cuestión lo dejó todo y se fue con ella, a su ciudad, la ciudad natal de ella, para intentar ayudarla en ese mal momento. Ella ya no le quiere. Él ahora está más centrado. Ella le ha pedido que se vaya. No es igual irte a que te pidan que te vayas. Hay cosas que pasan y no vuelven. Todo se mueve por ciclos. De Angola se regresa. No aprendo.

saludos desde el polo

Físico

Al menos en mí todos los cambios tienen que comenzar por uno físico. Es una gilipollez, lo sé, pero tiene que ser así, necesito algo tangible para tomar conciencia de ello. Seré muy físico, muy racial, o igual símplemente lelo. Ahora mismo necesito un cambio en mi vida, así que voy a empezar a adelgazar o a hacer ejercicio en condiciones. Seguramente acabe con lo primero porque necesita menos esfuerzo. No tengo que dejar que me afecten tanto las cosas. Con esto quiero decir no que me convierta en inhumano ni en una persona menos sensible, sino que símplemente creo que debo ser más introvertido, más fuerte, más independiente, saber que tengo que tirar sólo, que las alegrías únicamente me las voy a proporcionar yo. Estoy muy desengañado de todo. Creo que el ser humano es egoísta por naturaleza. Cada vez tengo más claro que estoy solo, pero no puedo evitar tener bajones al notar que nada me llena, que nadie me comprende, que me siento vacío. Todo esto es una putada cuando a pesar de ser como soy, autónomo, independiente, introvertido (y esto no es tirarse flores), necesitas en algunos momentos a alguien, a un cómplice, a alguien que entienda lo que necesitas, lo que te pasa, cómo ves las cosas y no hay nadie ahí. También necesito a alguien que me libere de carga. No me importa tomar decisiones, no me importa asumir toda la responsabilidad en cualquier ámbito, pero no puedo pensar que tengo a alguien y que eso no sea así y sólo suponga un lastre.
Me siento raro, me siento rápido, lúcido, me siento diferente a la gente, incluso con quién no debería. Me siento mal.

saludos desde el polo

Cambios

Todo cambia en un segundo. Todo se jode o todo se arregla. Pero eso sólo ocurre para lo muy malo o para lo muy bueno, el resto es todo igual, tiempos mejores/peores, pero poco, nada sustancial, mediocridad. Responsabilidades, obligaciones ... poca vida real aprovechable. Entonces vienen los pensamientos catastrofistas. Realmente merece la pena la vida? Te levantas para ir a trabajar, aguantas a quien toca, por huevos, te caiga bien o mal, seguramente el trabajo no te reconforte, luego el resto de quehaceres, y cuando terminas o bien intentas vivir un poco, pero que es por y con ansia por aprovechar el día, y lo pagas aunque sólo sea con cansancio el día siguiente, o bien estás tan cansado que ya no haces nada el resto del día. Pues cojonudo, en qué estaría yo pensando cuando firmé estas condicones? Ah no! que no las acepté. Seguramente esté diciendo esto porque no he sabido hacer de mi vida algo... algo, en general, así que la culpa es mía, pero eso no quita que pueda estar diciendo todo esto. Luego llega el día en que yendo a trabajar ocurre algo, en un segundo, y con un poco de "suerte" sólo estás en cama medio año y apenas te quedan secuelas, pero tío eres un suertudo !! estás vivo y tienes trabajo! así puedes seguir viendo los bonitos amaneceres que la vida nos brinda, ah no! que a las 6 cuando estoy "in itinere" aun no ha amanecido! ah no! que como no puedo seguir trabajando por las secuelas veo salir el sol a diario porque los dolores no me dejan dormir. Pues sí, es verdad, tengo suerte, es que no estoy contento con nada, no trabajo y tengo un sueldo para toda vida! ah no, perdonad no lo llaman sueldo, su nombre es pensión y el montante asciende a 400 euros. Necesito una cura de humildad, me voy a un lugar con problemas reales. Me voy a Angola ... ah no! ... que allí tampoco me quieren.

saludos desde el polo

Luanda

Estoy en un bucle, soy consciente, y lo malo es que el primero que se tiene que soportar soy yo mismo. Qué malo es sentirse mal; aunque realmente lo que te ocurra no sea tan malo, pero si tu lo sientes así, pues es muy jodido. Tengo que madurar. Lo sé. Aunque por otro lado no creo que sea falta de madurez, simplemente forma de ser (y espero que esto no suene a eufemismo porque quiero decir otra cosa) es decir, que si uno es de aferrarse mucho a las cosas que le gustan pues es así y punto; no poder olvidarse de ellas y reventar por quererlas es ser infantil? pues vale, si es así, lo soy. Llamadme lo que os salga de los cojones, realmente mi sentimiento no va a cambiar, quiero a esa chica con todas mis fuerzas y por el momento no puedo pensar en otra cosa. Ayer le dije que la quería muchísimo, y la respuesta no fue ni un falso "yo también". Las cosas tienen su tiempo de curación, y hay enfermedades crónicas. Odio a la gente que te dice que dejes de llorar o que no te preocupes o que no estés mal. NO !!!. Necesito llorar, necesito estar mal, necesito estar melancólico, necesito estar de luto, necesito llorarla, NO VOY A TENER MÁS LO QUE TUVE CON ELLA!!!. No es suficiente para estar así? entonces que se necesita para estar así? sólo una muerte? para mí esto es igual, podría explotar el resto del mundo y yo estaría tan a gusto con ella en Angola. Creo que la muerte está mitificada. El suicidio también. Igual que yo estoy sobredimensionando lo que me está ocurriendo, o no? da igual, yo lo vivo así y para mí lo es todo, mi bucle, mi mierda de bucle. Nadie me va a quitar la idea de comprar 24 uvas. Nadie me va a quitar la idea de ir a verla. Nadie podría evitar que me volviera tirando de orejas. Nadie podría evitar lo que viniera después. No voy a ir, soy demasiado mierda. No me perdono. No me voy a perdonar. No me perdonaré JAMÁS. Se curará o no se curará, pero no me voy a perdonar, que me quede claro. Cualquier cosa, cualquiera, sólo tendría que pedirla, pero ya no necesita nada mío, ya no pide, ya no quiere pedir, y todo es indirectamente proporcional, cuando ella todo, yo poco, cuando ella nada, yo mataría. Creo que no hubiera salido bien, pero en esa frase hay un condicional (que no lo es), y el querer estar con ella es presente, presente de deseo. Este post está entrando en un bucle y no necesito otro.

saludos desde el polo

Frío, mucho frío

Pues bien, he vuelto, no sé cuánto tiempo podré mantener esto actualizado, pero aquí estoy al menos hoy.
Han pasado muchas cosas desde la última vez que se me congeló la tinta y tuve que dejar de escribir; mil sensaciones, vacío inmenso, profundo y duradero en el corazón, y ya empiezo a pensar que incurable, siempre me va a acompañar aunque tenga que sobrevivir con él, pero siempre estará ahí, eso pienso.
No hay nada peor que saber que algo y alguién no va a volver nunca más y que todo ha sido por tu culpa; cuando lo has tenido todo, se te ha ofrecido todo, lo has acariciado, te encantaba, tenía llena el alma por primera vez desde hacía mucho tiempo o como nunca, pero no di el paso, no supe ver el momento, no supe leer la situación, no supe leer la vida.
Luego descubrí que eran ciertos los tópicos en los que nunca creí que hablan sobre los trenes que pasan y demás (ex)sandeces, porque cuando llegó una vestisca que me quitó el atontamiento de encima y decidí tomar medidas, la modelo ya no estaba, ya no había nada que medir, la persona que hubiera matado por mí ya no moría por mi boca, esa loca se había ido con otro loco, sus ojos ya no lloraban más por mí, dejando esa sensación en el rinconcito de intimidad dónde nos encontrábamos para que yo llegara y se adhiriera a mí como una lapa no separándose nunca más de mí.
Podría extenderme con este tema hasta la eternidad, decir que he muerto por dentro, que tengo un agujero que me absorve, que ... pero no tiene sentido, todo lo que quiero apuntar es que me ha quedado un odio visceral hacia Brasil.
Ahora mismo mi cuerpo se encuentra donde y como está mi corazón, en el sitio más frío y recóndito del planeta y sólo quiero quedarme aquí congelándome con él.

saludos desde el polo