Egoísmo

Hace tiempo que no escribo, lo sé, pero sabéis como soy, me muevo por ciclos; en realidad pienso que todo en la vida se mueve por ciclos, todo.
No me voy a mentir diciendo que no recuerdo a C. y que me convierto en una sombra cuando esto ocurre, pero ya no es como antes; no es como antes porque los dos de una manera tácita hemos dejado de hacer. Ella regresó de su paraíso, no me llamó nada más regresar y ante un mínimo gesto mío, sí me llamó; ésta última frase ha sonado fatal, porque parece que quiero decir algo con ella y es más, ahora que la releo ha quedado muy ¿machista? ¿egocéntrica?, da igual, no es así, me llamaría para limpiar su alma y por aprecio. Me llamó y hablamos no demasiado, como unas vecinas con confianza que hace tiempo que no se ven (sé que tiene algo dentro aunque ya no sea amor ni lascivia, sus palabras lo denotan, pero no debe ser tanto como a mí me gustaría) y ha dejado claro que no ha servido de nada lo que haya podido hacer/decir, ha decidido comenzar una nueva vida en españa sin mí, ni en el presente ni en el futuro. Y vosotros, ya cansados de leer siempre las mismas gilipolleces y bucles absurdos de la persona poco cuerda que demuestro ser cada vez que escribo aquí, diréis ... "pero no te habías dado cuenta ya?", ante lo que yo contestaría ... "tú aceptas todo lo que te ocurre en la vida y ni tan siquiera en la cabeza diseñas las cosas como si ocurrieran según tus planes? (< insulto > hijo de puta < /insulto> )", en definitiva, que lo último que se pierde es la esperanza, aunque no haya ni la más remota oportunidad. Este post no es un paño de lágrimas, sí desahogo, pero no paño de lágrimas de un calentón; esa llamada se produjo en octubre. No puedo decir que esté superado todo por mi parte, pero la mitificación me hace decir que gracias a su buenhacer también en este caso, el pasar de mí (jajaja, como si le costara hacerlo) y reducirlo todo a cero, por mucho que me duela, pues es la única forma de salir adelante si lo nuestro no tiene futuro (porque ella no quiera) ni aunque juntáramos 5 vidas. Ha vuelto a demostrar que es cien mil veces más coherente que yo.
Con L. por rachas, pero mantengo bastante de lo dicho en posts anteriores. Y si recordáis al psicólogo argentino que os mencioné no hace demasiado, os tengo que decir que conmigo se haría de oro, porque como véis hablo de mi vida, pero de mi vida casi no-real, cuando tengo que hablar de L. me limito a una frase (< acento-argentino > "n663338, maaal boludo, vas a tener que seguir viniendo a mi consulta mucho tiempo retonto" < / acento-argentino >).
De la universidad prefiero no hablar, me he arañado ya lo suficiente el interior los últimos 10 minutos contandoos esto como para seguir metiendo el dedo hasta la muñeca. Y del trabajo, igual.
En breve (se me está haciendo ese "breve" una eternidad) cojo vacaciones.
Hoy leyendo un blog he que decir que (a pesar de que esto rompa mi ego y mi falsa-creencia de exclusividad) me parezco mucho a determinado tipo de personas. Ha habido cosas muy personales en las que coincidimos bastante y me sabe mal dar determina impresión a según qué personas, como en este caso a ella porque aunque no supongan nada en mi vida cercana de primer nivel, me gustaría que alguién no obvio apreciara como soy y los buenos sentimientos que tengo hacia la gente, la gente que me cae bien claro, y que son muy extraños porque los tengo hacia personas que en principio no deberían significar (por el momento) nada en mi vida, pero por los que haría muchas cosas sin esperar nada a cambio; en fin, un pena que esa persona no llegue a darse cuenta por cómo me comporto con ella y me vea sólo como un mete-ficha más (al igual que otra chica a la que aunque ella no se lo crea la aprecio mucho ((sin motivo para ello)) ).
Si alguién hiciera una película de mi vida me gustaría que fuera como in the mood for love; iba a decir my ¿blueberry? nights, pero como aun no la he visto pues apuesto sobre seguro y digo la otra.
Ayer perdí 5 euros apostando y tengo que dar gracias ya que hubo momentos en los que perdía 15, pero menos mal que si de algo me puedo sentir orgulloso es de saber hacer trampas y remontar gracias a ello en el último momento para mitigar las pérdidas.
estoy físicamente muy cansando, aunque bien es cierto que va por momentos, pero es el estado general, aunque no lo demuestre por muchos motivos. Mentalmente también.
Supuestamente me he engañado diciendo que estoy a dieta (otra vez ((otra vez lo digo, no que otra vez lo esté)) ), pero no os preocupéis, todo el mundo sabe que si algo no soy es constante.
Las hormonas masculinas hay que sufrirlas para quererlas (y más que nada para entenderlas). Hace poco me he sentido (espero que calentón del momento sólo) atraido sexualmente por la hermana de L.!; sí a la que tanto critico, la que personalmente es egoísta hasta decir basta, la que es un poquito gordita, la que ... vamos que me puso; ante lo que abrimos la ronda de juego para que por 10 céntimos de euros me digáis (me espetéis en la cara) sinónimos de la palabra "salido"; un dos tres responda otra vez.


saludos desde el polo