Cambios

Todo cambia en un segundo. Todo se jode o todo se arregla. Pero eso sólo ocurre para lo muy malo o para lo muy bueno, el resto es todo igual, tiempos mejores/peores, pero poco, nada sustancial, mediocridad. Responsabilidades, obligaciones ... poca vida real aprovechable. Entonces vienen los pensamientos catastrofistas. Realmente merece la pena la vida? Te levantas para ir a trabajar, aguantas a quien toca, por huevos, te caiga bien o mal, seguramente el trabajo no te reconforte, luego el resto de quehaceres, y cuando terminas o bien intentas vivir un poco, pero que es por y con ansia por aprovechar el día, y lo pagas aunque sólo sea con cansancio el día siguiente, o bien estás tan cansado que ya no haces nada el resto del día. Pues cojonudo, en qué estaría yo pensando cuando firmé estas condicones? Ah no! que no las acepté. Seguramente esté diciendo esto porque no he sabido hacer de mi vida algo... algo, en general, así que la culpa es mía, pero eso no quita que pueda estar diciendo todo esto. Luego llega el día en que yendo a trabajar ocurre algo, en un segundo, y con un poco de "suerte" sólo estás en cama medio año y apenas te quedan secuelas, pero tío eres un suertudo !! estás vivo y tienes trabajo! así puedes seguir viendo los bonitos amaneceres que la vida nos brinda, ah no! que a las 6 cuando estoy "in itinere" aun no ha amanecido! ah no! que como no puedo seguir trabajando por las secuelas veo salir el sol a diario porque los dolores no me dejan dormir. Pues sí, es verdad, tengo suerte, es que no estoy contento con nada, no trabajo y tengo un sueldo para toda vida! ah no, perdonad no lo llaman sueldo, su nombre es pensión y el montante asciende a 400 euros. Necesito una cura de humildad, me voy a un lugar con problemas reales. Me voy a Angola ... ah no! ... que allí tampoco me quieren.

saludos desde el polo

Luanda

Estoy en un bucle, soy consciente, y lo malo es que el primero que se tiene que soportar soy yo mismo. Qué malo es sentirse mal; aunque realmente lo que te ocurra no sea tan malo, pero si tu lo sientes así, pues es muy jodido. Tengo que madurar. Lo sé. Aunque por otro lado no creo que sea falta de madurez, simplemente forma de ser (y espero que esto no suene a eufemismo porque quiero decir otra cosa) es decir, que si uno es de aferrarse mucho a las cosas que le gustan pues es así y punto; no poder olvidarse de ellas y reventar por quererlas es ser infantil? pues vale, si es así, lo soy. Llamadme lo que os salga de los cojones, realmente mi sentimiento no va a cambiar, quiero a esa chica con todas mis fuerzas y por el momento no puedo pensar en otra cosa. Ayer le dije que la quería muchísimo, y la respuesta no fue ni un falso "yo también". Las cosas tienen su tiempo de curación, y hay enfermedades crónicas. Odio a la gente que te dice que dejes de llorar o que no te preocupes o que no estés mal. NO !!!. Necesito llorar, necesito estar mal, necesito estar melancólico, necesito estar de luto, necesito llorarla, NO VOY A TENER MÁS LO QUE TUVE CON ELLA!!!. No es suficiente para estar así? entonces que se necesita para estar así? sólo una muerte? para mí esto es igual, podría explotar el resto del mundo y yo estaría tan a gusto con ella en Angola. Creo que la muerte está mitificada. El suicidio también. Igual que yo estoy sobredimensionando lo que me está ocurriendo, o no? da igual, yo lo vivo así y para mí lo es todo, mi bucle, mi mierda de bucle. Nadie me va a quitar la idea de comprar 24 uvas. Nadie me va a quitar la idea de ir a verla. Nadie podría evitar que me volviera tirando de orejas. Nadie podría evitar lo que viniera después. No voy a ir, soy demasiado mierda. No me perdono. No me voy a perdonar. No me perdonaré JAMÁS. Se curará o no se curará, pero no me voy a perdonar, que me quede claro. Cualquier cosa, cualquiera, sólo tendría que pedirla, pero ya no necesita nada mío, ya no pide, ya no quiere pedir, y todo es indirectamente proporcional, cuando ella todo, yo poco, cuando ella nada, yo mataría. Creo que no hubiera salido bien, pero en esa frase hay un condicional (que no lo es), y el querer estar con ella es presente, presente de deseo. Este post está entrando en un bucle y no necesito otro.

saludos desde el polo

Frío, mucho frío

Pues bien, he vuelto, no sé cuánto tiempo podré mantener esto actualizado, pero aquí estoy al menos hoy.
Han pasado muchas cosas desde la última vez que se me congeló la tinta y tuve que dejar de escribir; mil sensaciones, vacío inmenso, profundo y duradero en el corazón, y ya empiezo a pensar que incurable, siempre me va a acompañar aunque tenga que sobrevivir con él, pero siempre estará ahí, eso pienso.
No hay nada peor que saber que algo y alguién no va a volver nunca más y que todo ha sido por tu culpa; cuando lo has tenido todo, se te ha ofrecido todo, lo has acariciado, te encantaba, tenía llena el alma por primera vez desde hacía mucho tiempo o como nunca, pero no di el paso, no supe ver el momento, no supe leer la situación, no supe leer la vida.
Luego descubrí que eran ciertos los tópicos en los que nunca creí que hablan sobre los trenes que pasan y demás (ex)sandeces, porque cuando llegó una vestisca que me quitó el atontamiento de encima y decidí tomar medidas, la modelo ya no estaba, ya no había nada que medir, la persona que hubiera matado por mí ya no moría por mi boca, esa loca se había ido con otro loco, sus ojos ya no lloraban más por mí, dejando esa sensación en el rinconcito de intimidad dónde nos encontrábamos para que yo llegara y se adhiriera a mí como una lapa no separándose nunca más de mí.
Podría extenderme con este tema hasta la eternidad, decir que he muerto por dentro, que tengo un agujero que me absorve, que ... pero no tiene sentido, todo lo que quiero apuntar es que me ha quedado un odio visceral hacia Brasil.
Ahora mismo mi cuerpo se encuentra donde y como está mi corazón, en el sitio más frío y recóndito del planeta y sólo quiero quedarme aquí congelándome con él.

saludos desde el polo