Supuestamente

Ahora supuestamente tengo que estar tranquilo. Pero no puedo.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Secuestrada/medico/espanola/banda/armada/Somalia/elpepuint/20071227elpepuint_9/Tes



Ahora supuestamente no tenía que pensar en esto. Pero no puedo (hacer otra cosa).

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saludos desde el polo

94% de humedad

No se puede estar como hasta ahora 10 meses más. Bueno se puede, pero sin estar ella hasta esa fecha pues como que tiene poco sentido, es torturarme porque sí, pero si alguien tiene la receta para no hacerlo que me lo diga, porque no puedo sacarla de mi cabeza. También es cierto que si se puede dar un golpe de efecto en esta vida es ahora, pero como ya he dicho serviría para poco, para nada, cuando alguien no está no está, pero me queda esa mala (fatal) sensación por no intentarlo. Ahora? pues: 1.- intentarlo desde la distancia 2.- intentarlo a muerte yendo 3.- mantener una relación de amistad (que visto lo visto por el momento no me sirve, pero lo prefiero a nada) 4.- olvidarme siendo cortés 5.- olvidarme 6.- como dice una amiga, que haya un ataque nuclear.


http://es.weather.yahoo.com/AOXX/AOXX0008/index_c.html


Ahora 21 °C
Mayormente nublado
Viento: SE a 11 km/h
Humedad: 94%

30 °C | 22 °C jue

30 °C | 22 °C vie

28 °C | 22 °C sab

28 °C | 22 °C dom


saludos desde el polo

Noticias del futuro

La noche no ha curado demasiado. De hecho creo que ha empeorado. No he dormido en casa. Os imagináis que dentro de un tiempo me enterara que ella estaba esperando a que yo fuera a Luanda con ella? Creo que está demasiado claro que si lo hago no se iba a conseguir nada; demasiadas pistas. O no?

saludos desde el polo

Je rêve, moi je ne suis pas

Mañana se va definitivamente. Al final no he podido verla. Os juro que la última semana o dos semanas habían sido relativamente buenas, pensé que estaba bastante superada, pero hoy hemos hablado y vuelvo a cero. Me encanta. Vuelvo a repetir todo lo dicho en anteriores post pero x100. Hoy hemos hablado; dos veces. Me ha alegrado el alma. Me ha roto el alma. Creo que en cualquier momento si silbara iría sin pensarlo; eso sería terriblemente injusto y sería la peor persona del mundo, sí, pero no voy a mentir y andar con gilipolleces también aquí, sé que lo haría. Hoy estaba muchísimo más cercana, de hecho creo que esta mañana quería decirme algo y siguiendo con el recital de pajas mentales, creo que hoy sentía algo, lo habrán dejado? será mero cariño? será que ya añora lo de aquí, lo patrío, por todo el tiempo que va a pasar fuera? será que me quiere? será que le gustaría dejar algo encarrilado para cuando venga? ES que sigue con él y que como están muy lejos como para hablar a diario o todo lo que les gustaría necesita a alguien para calmar los nervios del viaje. Creo que somos dos mitades no juntas antinaturalmente. Creo que no podré tener tanto desde el primer día con alguien jamás. Pero hay cosas que nunca se arreglan. Hay cosas que hace que estemos muertos en vida y ya sé que nunca se llegan a superar. Jamás me ha tratado mal, todo lo contrario. Salvo lo que le he confesado, jamás la he agobiado. Mataría por estar con ella. Porque sueño yo no estoy loco, porque sueño yo no lo estoy.

saludos desde el polo

En otra vida

Hoy me ha llamado, no le he podido coger el teléfono, me parte el alma pensar que no voy a volver a hablar con ella. Días rojos, discusiones, falta de conexión, añoranza de algo que ha sucedido sólo un poco. Cada vez la echo menos de menos, pero es sólo porque no la veo, así que eso no vale, no sirve para negar todo lo que sigo pensando. También pienso que éramos diferentes. En la misma medida pienso que éramos el contrapunto perfecto. Semana de vacaciones, ningún plan, vacaciones perdidas. Lo confieso, en parte guardé vacaciones para disfrutarlas con ella cuando lo que no ha sucedido pasase. La casa va cogiendo forma, no hace la ilusión que debería. La llamada podía ser para cambiarlo todo y no para una formal despedida. No aprendo. Tengo que dejar de soñar. Poco dinero, no hay previsión de que esto cambie, tengo que cambiar en todo, todo depende de mí, no reacciono, no me gusto. Espero que aunque tenga que esperar a otra vida todo sea diferente contigo c. Nos vemos en otra vida.

saludos desde el polo

El odio

Ayer volví a hacer algo que odio. No soporto tener que abrir los ojos a la gente. Volví a enseñarle la realidad, lo que realmente ocurre, lo que pasa, lo que se podía haber evitado. Da igual. Todo ocurre con demasiada asiduidad. Creo que no vamos a la misma velocidad. No me gusta ese tipo de vida. No creo que le guste ese tipo de vida. Creo que todo se ha perdido. Necesito otras cosas. Creo que necesita otro tipo de persona. Necesito otro tipo de persona. No encajamos. Somos tremendamente diferentes. Aun recuerdo cuando follamos en el ático con La Haine. Ayer volví a alquilar La Haine. Por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, por ahora todo va bien, lo malo no es la caída, sino el aterrizaje.

Ella y Él

No hace mucho, una chica que conozco contó más detalladamente lo que le ocurre con un exnovio y con su vida. Ella estuvo cegada por él, le acompañó por motivos laborales a una ciudad diferente dejándolo todo. Él ganaba bastante dinero, tenía una profesión reconocida públicamente. Él empezó (siguió) a vivir la vida, vida que dejó de vivir en la práctica con ella, aunque él sabía que su novia estaba en casa con la pata quebrada. Ella sufrió. Después de muchísimo tiempo y muchas idas y venidas ella regresó, sin él. Varias veces se han visto. Varios conatos de regresos. Varios principios de regresos. Nada serio pero siempre ahí. Ella no lograba rehacer su vida, duras presiones psicológicas, hasta que no pudo soportar más y tuvo que volver forzosamente a casa. En ese mismo momento, el chico en cuestión lo dejó todo y se fue con ella, a su ciudad, la ciudad natal de ella, para intentar ayudarla en ese mal momento. Ella ya no le quiere. Él ahora está más centrado. Ella le ha pedido que se vaya. No es igual irte a que te pidan que te vayas. Hay cosas que pasan y no vuelven. Todo se mueve por ciclos. De Angola se regresa. No aprendo.

saludos desde el polo

Físico

Al menos en mí todos los cambios tienen que comenzar por uno físico. Es una gilipollez, lo sé, pero tiene que ser así, necesito algo tangible para tomar conciencia de ello. Seré muy físico, muy racial, o igual símplemente lelo. Ahora mismo necesito un cambio en mi vida, así que voy a empezar a adelgazar o a hacer ejercicio en condiciones. Seguramente acabe con lo primero porque necesita menos esfuerzo. No tengo que dejar que me afecten tanto las cosas. Con esto quiero decir no que me convierta en inhumano ni en una persona menos sensible, sino que símplemente creo que debo ser más introvertido, más fuerte, más independiente, saber que tengo que tirar sólo, que las alegrías únicamente me las voy a proporcionar yo. Estoy muy desengañado de todo. Creo que el ser humano es egoísta por naturaleza. Cada vez tengo más claro que estoy solo, pero no puedo evitar tener bajones al notar que nada me llena, que nadie me comprende, que me siento vacío. Todo esto es una putada cuando a pesar de ser como soy, autónomo, independiente, introvertido (y esto no es tirarse flores), necesitas en algunos momentos a alguien, a un cómplice, a alguien que entienda lo que necesitas, lo que te pasa, cómo ves las cosas y no hay nadie ahí. También necesito a alguien que me libere de carga. No me importa tomar decisiones, no me importa asumir toda la responsabilidad en cualquier ámbito, pero no puedo pensar que tengo a alguien y que eso no sea así y sólo suponga un lastre.
Me siento raro, me siento rápido, lúcido, me siento diferente a la gente, incluso con quién no debería. Me siento mal.

saludos desde el polo