Lunes, 7:56hr

Hubo un último intento semi-brutal por C. Y evidentemente viendo que la primera entrada después de mucho tiempo ha sido la anterior, pues efecto lo que se dice efecto, no ha tenido demasiado.
No hice nada, nada que hubiera hecho antes, es decir, no fui allí. Bueno sí hice algo de lo que no me siento orgullos y más cuando no sirvió para nada; la mentí. Le dije que había hecho cosas que no eran ciertas, pero que joder, para ella lo tenían que haber sido y nada. No voy a ser (más) egoísta, ella no tiene la cabeza en mí porque allí ha tenido/tiene una vida muy intensa, seguramente a otra persona y muchos problemas; pero ya tampoco me hago pajas mentales, aunque ella quedó en vernos cuando regresara (que ya por lo visto igual no es en septiembre), ya sé que nada, no va a pasar nada.
A mí, durante este tiempo mi cabeza ha tenido la oportunidad de hacerse pajas mentales con otras tías, éstas sí que realmente inalcanzables porque son como las novias de párvulos, que ellas lo son para tí, pero ellas a tí ni te conocen, y bueno realmente me da que un psicólogo argentino me diría que lo que realmente busco en ellas es a C., y sí es cierto; también me ha dado tiempo a estar medianamente mejor con L. Realmente no es el tipo de chica que elegiría ahora, pero ... ... no sé cómo justificar esto, bueno sí, comodidad y falta de valor para destrozarla.

Como se ve, poco ha cambiado, aunque sí ha habido un "clack" interno.


saludos desde el polo

Irresponsabilidades

Hoy comienza el agobio; clases + trabajo (ya existente hasta el momento) + trabajo (extra). En principio todo es voluntario y digo en principio porque quién elige tener dos trabajos? pues evidente nadie, que se te presenta la oportunidad, necesitas dinero y decides hacerlo? vale, pero no se puede decir que sea del todo voluntario. Estudiar? claro que lo haría aunque tuviera cantidades ingentes de dinero como para no hacer nada en la vida, pero no es lo mismo eso a buscar una carrera que luego te permita mínimamente trabajar, no, no es lo mismo. Pero, eso ya da igual, hoy comienza. Debo tomármelo animadamente, y la verdad tengo agobio pero no me está suponiendo demasiado (claro, aun no he empezado), lo que sí hace que mi tripa suene es tener que socializar con gente nueva en la universidad, no quiero tener que hablar con nadie que no quiera, no quiero tener que hacer trabajos con nadie, no quiero ser agradable con nadie, no quiero conocer a nadie que no haya decidido yo previamente, no quiero tener que ser falso para tener que pedir apuntes o info sobre las clases; eso sí que tengo claro que no quiero hacerlo y sin embargo es lo más claro que tengo que voy a tener que hacer.

En el trabajo uno tengo más responsabilidades y la verdad es que hasta ahora siento que no estoy cumpliendo. 1.-no estoy motivado 2.-la gente es más falsa de lo falsos que resultan cuando los conoces. 3.-la gente va a su puto rollo aunque demuestren lo contrario. 4.-las personas son 0 responsables trantando siempre de escurrir el bulto echándote la culpa a tí de una forma altamente agresiva importándoles un huevo dejarte como el culo ante cualquiera para salvar su culo.


saludos desde el polo

Domingo por la tarde

Los domingos por la tarde son decandentes por naturaleza.
Poco a poco estaba asumiendo mi vida sin ella, sin ella nunca más.
Hoy me ha escrito un mail, reconoce los mensajes de mis fotos, los mensajes de mis fotos hacia ella.
Esto es una mierda.

saludos desde el polo

Días

En algunos momentos lo veo todo clarísimo, mi vida es esta y ya. Pero hay más momentos en que no puedo dejar de imaginarme una vida con ella. Y eso no es bueno. Mi salud mental se resiente. Y la emocional. Y la vida.
Mañana empiezo parte del nuevo proyecto laboral, en parte, muchas ganas.
Hoy voy a comprar algo para seguir haciendo que la casa parezca más casa cada día.
Suelo tener percepciones de las cosas, suelen ser 100% ciertas. Un día iba en tren a una universidad bastante lejos y en el tren me vino un flash a la mente con lo que estaba viendo en ese mismo momento (verano) pero nevado. Supe en ese momento que iba a hacer ese camino amenudo yendo a la universidad, aunque todo lo demás decía lo contrario. Pero así fue, acabé allí. Como esto me han pasado mil cosas. Ahora no paro de ver flashes de un vida con ella, c., y si soy sincero también que no iba a durar mucho. Pero la primera premisa se cumple, una vida con ella. Así que estoy descolocado, todo indica que nunca pasará eso, me moriría porque pasara, pero sería también la peor persona que ha conocido este universo por hacerle eso a una persona, dejarla tirada. Pero la percepción está ahí. Mal rollo? Buen rollo?
Creo que tengo muy poca vida, me gustaría abrir miras en todos los sentidos.


saludos desde el polo

La aventura

Fin de semana de nada; he planchado, he limpiado, he visto una película, he dormido, no he descansado, he añorado ...
Cambios en el trabajo, joden el presente, posiblemente mejoren el futuro.
Me encantaría hacer en moto el rally de los faraones, tiene que ser "la aventura".
Palabras inconexas, pensamientos inconexos.

saludos desde el polo

15 euros !

Ayer, en parte, día de paseo, lo que para mí es día de relajación. No trabajé, después de hacer algo importante me fui a pasear y a hacer fotos. A día de hoy, que sea factible, no puede haber un día mejor. Hice fotos para un posible proyecto con una chica. Me tomé algo, solo. Y compré algo que buscaba desde hace tiempo, un cartucho para la polaroid !!! y ahora viene lo mejor, 15 euros !!!! 10 fotos !!!! tela. Hoy he vuelto a recibir un mail de c., me matan, me tumban, me desesperan, me hacen llorar. Cuando creo que todo bien, nop, todo mal. Creo que el chico con el que está, está allí con ella, intuición, o paja mental mía como habitualmente. El viernes es el día, me tocará el euromillón, jajajajajaj, qué patético soy, pero si toca, ese mismo día desaparezco, no de aquí, del blog, sino del mundo, bueno, tampoco es difícil saber cuál sería mi primer destino.

saludos desde el polo

"tienes que ..."

No soporto que me digan lo que tengo que hacer, y menos aún cuando me lo dice una tía con una mierda de vida, que se cree culta, que es una puta cerrada de mente, y para cuando la abre piensa que todo el mundo debería hacerlo en ese mismo sentido y siente que es lo más. Pero de qué coño vas! Menos mal que luego leo a una chica que me atrae mucho y decía que había oído que "tenemos tanto control en el pasado como en el futuro" y aunque a ella le asusta, ojalá yo psicomatizara el mensaje.
Luego para continuar con la montaña rusa va doña "c" y me dice: " ... la verdad es que tengo un poco de nostalgia de Madrid, quiero decir, que me ha gustado vivir allí, y ahora me está gustando vivir aquí "; con lo que: 1º o psicomatizo pronto el mensaje o exploto; 2º por qué la gente se desprende tan rápido de las cosas sentimientos sensaciones personas emociones ?; 3º por qué yo no lo hago ?; 4º creo que tengo muy poca vida y la poco que tengo no llena, ahí radica todo. 5º me va a mandar una foto y mi mierda-terapia-sin-resultados se va a ir a la mierda.
Por favor, necesito que alguien me diga ahora mismo que no ha superado nunca en la vida a alguien; no porque eso sea un buen preludio para mí, sino para no sentirme más bicho raro de lo que me siento.
NO PUEDO SEGUIR ASÍ.

saludos desde el polo

Aprender de - Dejar de

Debería aprender de ella y dejar de hacer el tonto ya con mi vida.

saludos desde el polo

Lisa y Matt

Cuando la estrenaron la fui a ver, y hoy viéndola por tercera vez me he puesto a llorar. Creo que nos estuvieron grabando carmencita. No hay nada que exprese mejor lo que tuvimos. Aunque ciértamente yo vi también mucho, demasiado amor, recíproco. “Cuando me acuerdo de Lisa, no pienso en su ropa, ni en su trabajo, ni de dónde era, ni siquiera en lo que decía. Pienso en su olor, su sabor, su piel tocando la mía." Para mí esta cita no es del todo cierta, porque también recuerdo toda la primera frase y más aún. Pero esa segunda y toda la película se cumple al pié de la letra. Por desgracia también el final. Ya tenéis unas imágenes para ponerle a todo lo que cuento. No he visto nada más real que exprese lo que tuvimos. Incluso el viaje posterior de él por tierras heladas. Mis palabras sobran.
9 songs.

saludos desde el polo



PD: Dios, sigo viéndola y es que estoy viendo esos meses de mi vida. TODO es igual. Por favor, no puedo, tengo que quitarla.

Subyacente

Ayer supe de ella. Escribió un comentario en una de mis fotos. Como siempre, atentísima, intenta cuidar de mí. De hecho sé que me escribe no porque tenga ganas sino porque sabe que no soportaría no saber más de ella. Luego me escribió un mail. Se va de Luanda, y el motivo subyacente y principal diga lo que diga es que se quiere ir con él a Brasil. Tiene billete para Febrero. No puedo, no la supero, cada día peor. Alguien me puede hacer madurar y aceptar la realidad?

Y yo sólo puedo escuchar esta canción.

http://www.goear.com/listen.php?v=6228c60



saludos desde el polo

Off

Nada va a cambiar, tanto si es cierto (que lo es) como si esta afirmación no lo fuera, tengo que hacerme a la idea de que todo acabó, y viendo que el plasmarlo en palabras no me ayuda. No voy a volver a hablar de ella e intentaré no pensarla. Tengo un vacío por el que quepo enterito y sobra espacio.

Todos sabemos que esto no lo voy a cumplir.


saludos desde el polo

Olvidar

No puedo olvidar hoy martes cuando quedábamos los viernes para comer. Salía casi a hurtadillas del trabajo, iba corriendo, subía el prado, aceleraba en gran vía para llegar rápido al parking y esperarla en su portal. Me moría. De hecho muchos viernes teníamos que quedar por la noche para poder soportarlo. No entiendo cómo pude ser tan ENORMEMENTE gilipollas. Díos, no lo supero. Sino lo pienso todo bien, pero no puedo parar de pensarlo; cada momento, cada detalle. Joder.

saludos desde el polo

Como nadie

La verdad es que ahora viéndolo con más distancia ella se lo curró como nadie. Todo lo que le pedía lo hacía. Y no penséis mal. Un día en uno de nuestras eternas (que para mí pasaban en 5 segundos) conversaciones telefónicas de nuestra etapa de no conocernos (físicamente) le pedí que grabara un vídeo para mí. Y lo hizo, me encantó. Un vídeo por la calle, normal, nada, hablando. Creo que por ser monotema en otro sitio donde publico, monotema pero con mensajes entendibles realmente sólo por ella ha hecho que a parte de irse a tomar por culo a tropocientos kilómetros también haya puesto de por medio otro tipo de distancia. Creo que si había algo, ya no queda. Aunque también tengo que decir a mi favor que a veces me desconcertaba, a veces no la veía cojear, no sabía por dónde me iba a venir, pocas pero a veces. Igual ahora lo que ve le está calando de la hostia y el mensaje le está llegando. Todo esto será una vía de escape sobredimensionada para salir de una vida que no me gusta? Me imagino que la respuesta debe ser un sí. Pero no quiero quitarle valor a lo que siento por ella. Así que cierto puede ser que mi vida no me guste y que quiera huir de ella. Pero más cierto es que sino hubiera sido ella en cuestión no estaría así.

saludos desde el polo

La cabeza en la tierra

Creo que después de la fiesta de fin de año se vuelve a ratificar mi idea sobre todo. La fiesta genial, la gente genial, pero falló lo que siempre me hace no estar genial. La solución, visto que en Luanda no pinto nada, será dedicarme a cosas de provecho y que salga el sol por donde salga. He comprobado más que de sobra que dedicándome en cuerpo y alma a lo que más me importaba no se consigue nada más que sentirme mal. Sigo en otro momento

saludos desde el polo